どうだ暗くなつたろう

twitterじゃ冗長すぎることとか書いても仕方ないけど書きたいことを書きます

たぶんこれでいい

2年ぶりのはてなブログ。日記はほそぼそとnoteで書いており、ここはそれ以外の文章を置く場所となんとなく決めてしまっている。それ以外の文章を書く力が枯渇しつつあって、でもここは今日みたいなときのために残しているのだ。

 

昨日すごく久しぶりに長考した。自分のことについて。このブログのひとつ前の記事を読んでみたら、今とは全然違う人間みたいで驚いた。こんな風に思ったり、こんな文章を書いていたんだ。ふしぎ。かといってこの2年で自分が変わるような出来事があったわけでもない。ただ時間が、少しずつ流れただけ。波とか風で石の形が少しずつ変わるみたいに変わったような感じがする。

 

何が変わったか、一番大きいことは「さびしい」「パートナーがほしい」という気持ちが一切なくなったこと。

今思えば、これらの欲求はわたしの場合性欲に依るところが大きかったのかもしれない。(恥ずかしくて、かもしれない。という書き方をしているけどほぼそうだと思う)生理を軽くしたくて飲みはじめたピルのせいか、性欲がぱったりとなくなった。それとほぼ同じくらいに、これらの欲求も消えてしまった。わたしは「性欲がある自分」が大嫌いなので、今は快適に生活ができている。

あまりにも「人を恋愛的に好きになる」という気持ちがなくなり、元々持っていたかどうかもあやしくなり、いっときは自分の性的志向について考えたりもしたけど考えたところでそこに属したいという気持ちもないので考えるのをやめた。この先またそういう気持ちを持つ可能性もゼロではないし。

 

恋愛感情の有無にかかわらず、自分が誰かと親密になることは無理かもしれないとも思う。

これは自分としては悲しいことだけど、おそらく他人への興味が薄い。自分のことしか考えられないっぽい。もちろん好きな友人はいるし、親密になれないからといって自分からコミュニケーションを打ち切ったりはしたくない。でも、世間一般に「親密」とされるところまで、他人と距離を近づける能力がわたしにはあまりないのだと思う。

でも、そこまでいけなくても普通に自分が好きだと思う人とは仲良く、気持ちよく接することはできるでしょ?と今は思っているので、そのようにしていきたい。

 

生活をしていて、誰かと恋愛、結婚とかそういう話題になったとき、最近は正直に「もう一人でいいと思っている」と話す。

そうすると大体は「もったいない」「まだわからない、あきらめないで」みたいな反応が返ってきて、その度にこれがいわゆる世間か〜、とハッとする。さびしくもなる。自分の中に少し、「いいと思うよ」とか肯定してほしい気持ちがあるのだと思う。

今はまだ自分自身で「いいと思う、たぶん…」と思っていることしかできない。人生の目標とか最近はあまり考えないことにしたけど、もしこの先同じように思う年下の女性が現れたときには、「いいと思う、たぶん!」と言ってあげたいなーと思う。

 

新年っぽいこと

2022年になりましたね。猫好きにはなかなかいい数字の並び。最近はnoteで日記を書いています(https://note.com/massaka_sama)が、そうじゃない文章を書きたくなったので来ました。去年と今年について今思っていることを書いておきたくて。

 

去年はなんとなくかなりふわふわした1年だった気がする。(なんとなく、とか気がする、とか言っているから本当にふわふわしていたんでしょう)大きなトピックとしては、初めて付きあった彼氏と別れた。今もまあまあ引きずっているというか、このことについて考えることは多い。よくも悪くも自分のいろんなところに気づいた。一言で言うと難しい〜。って感じだな〜、人と付きあうのって。とりあえず現在は落ち込むこともあったけど、わたしは元気です。(魔女宅)になっています。

あとそれも含めて去年よく考えたのは、自信について。いい大人が…とは思うんだけどさー。←こういうの語尾につけちゃう時点でなんだけど。ここ数年の自分は彼氏もできたし、仕事もまあまあやれてるし、そこまで卑屈にならなくてもいいのでは?って思えるところまで来た。学生の頃からしたら考えられない。でも、そこ止まりなんだよなー、ということ。他人とコミュニケーションとるたびに、あ、やっぱり自分まともじゃないわ…って再確認させられる感じ。いわゆる綺麗事と言われるようなことを素直に受け取って、そうだ頑張ろう、と思う精神でいられるときもあるけどやっぱりそこを信じきれないし、理想と現実〜〜ってIKKOさんみたいになる。いい加減にここをなんとかしたい人生。

 

去年のことはここまでにして今年のことについて書きます。とりあえずやりたいこと↓

・なるべく夜湯船に浸かる

これ、あらゆる人がこうしろって言ってるよね…健康とか美容とかあらゆるやつがさあ。絶対やったほうがいい気がするのにやってないランキングでずっと一位。

・美容系

ぼんやりやりたいな〜っていうのがいくつかあります。脱毛はとりあえず脱毛器を継続して使うとして。ほくろ多すぎ人間ってことがわかったので除去したいし、あと今更コンタクト入れてみたい。体重もあと2,3キロ落として〜。自分磨きやん…。とりあえず手頃なところからフットワーク軽くやってみたい。

ハロプロのコンサートに行く

これは完全にここ数週間でハロプロにハマっているからなんですが、以前ハマっていたときもライブビューイングとかリリイベ立ち見くらいでマジの現場行ったことなくて。竹内朱莉ちゃんが卒業する前に、そして卒業してしまうときに見ておかないと後悔するかなあと、この数年で卒業していったメンバーのことを考えています。

・いちいち疲れない

特に映画や本など、楽しいはずのメディアは考えすぎずに手を出す。なんか去年、一週間の曜日のことを考えるのも疲れてやめちゃってた。常に曜日感覚なかった。な〜んであんな疲れてたんだろう。対策として余計な(自分の心がすさむような)情報は避けたほうがいい気がする。

 

これは一年とかじゃなくいつもだけど、考えすぎずに思いやりを持って生活したいです。あわよくば幸せになりて〜。幸せってなんなのかわかりて〜。

 

たぶん完治

↓2/1に書いていたものが下書きのままほっとかれてたのでどうせだから公開します。

今年は春の陽気を浴びてもやる気が出ない。

 

最近ブログを書こうと思うときは、ちょうど一年前のわたしはなにを考え、なにを書くことにしたのかを遡って確認してからにしている。去年の2月の記事を読むと、まだ心療内科に通院し服薬していたようである。

今は通院も服薬もやめて(いつ完全に止めたのか忘れてしまった、すごく前に感じる)しばらく経つ。服薬をはじめてから、つらい気持ちがなくなるのと引き換えにやる気や創作意欲などもなくなってしまい脳みそが空っぽになったような感じがした。そしてそれは服薬をやめてもそのままなのだった。

ちなみに心療内科の先生には「もうよさそうだけど、卒業する前にもう一回だけ顔見せに来て」と言われたのに結局その一回は行かないまま勝手に通院を終わらせてしまった。こういうところだよなー、と思うんですけどね。卒業未満。

ただ、去年の記事にはもうひとつ、「春の陽気を浴びたら自然とやる気が出てきた」みたいなことも書いてあって、今年もそうなればいいなあと思う。

 

マスクを着けて生活する世の中になってもう一年経って、幸いなことにわたしやわたしの周りに体調を崩した人は未だいない。仕事も多少の影響はあるもののほぼ通常通りと言っていい。

それだけで喜ばしいこととしなくてはいけないんだろうけど、最近少しずつストレスが溜まってきたのか、なにか思いっきり楽しいことがしたいなと思う。思いっきり楽しいことってなんだろう。

 

不安や苦しみを感じないと得られない幸せならいらない。

 

余白と空白

久しぶりにブログでも書いてみるか、という気持ちになった。

最近は友人とnoteで短歌交換日記をはじめたりしていますが(https://note.com/massaka_sama/)、そのほかにはなにもしてないような、できてないようなそういう日々を暮らしています。

 

今年はじめて続いてることはなにかなあと考えると、ビタミンのサプリを飲むことと、日々飲んでいた牛乳をアーモンドミルクにしたくらい。反対に辞めたことは、アクリル絵の具で絵を描くこと。再入会したジムはギリギリまだ辞めてない。2週間くらい行ってないけど。

年末なのでこういうことを考えたりする。

Twitterでつぶやきましたが、彼氏ができるという人生で有数の出来事が発生したので今年の振り返りが全てそこに持っていかれそうになる。

 

ブログに何度か書いている「空っぽ状態」は依然としてそのまま。インプットもアウトプットも、とにかく億劫でできないでいる。というか「したいなー」「しなきゃなー」とぼんやり考えているうちに時間がすごい勢いで過ぎていっている。

これまでインプット、アウトプットすることを大切に思ってきたし、でも一方でわたしは元々のキャパシティが狭めなんだろうなと感じていて、この何もできない状態をなんだかなーと思ってしまう。でも今はこの空っぽを、空白でなく必要な余白かもしれないと思うようになった。

わたしが健康でいるためには空き容量が必要なんだと思う。他人とくらべて必要な空き容量がだいぶ大きい気がするのは残念だけど、健康と引き換えにできるものを今のわたしは持っていない。

 

文章を書くことは、わたしにとってはそこまで悩まず疲れずスッとできることの一つで、それはすごくありがたいことだな。

では皆さまてきとうによいお年を。

わかっていく

10月になった。月が変わるとうれしい。今、なぜか時が経つのをうれしく思う。早く楽になりたいという気持ちからきているんだろうか。

時が経ったというか、夏が終わったことがうれしくてうれしくて仕方ない。暑いのは悪で、涼しいのは平和、ラブ、最高。半袖のまま毛布にくるまって寝たりして。

 

新入社員としての暮らしがはじまって一ヶ月経ったので記録しておきます。

はじめの二週間くらいは緊張でかなり精神が張りつめていたし、それが身体にも少し出てきていた。先週くらいから、朝の腹痛がマシになり、終業後や土日も仕事のことで頭がいっぱい、みたいな状態からは脱した気がする。

わからないことが一番不安で、それを取り除くにはわかっていくしかないんだなあと感じている。まあ、わかっていく、ってそんな簡単じゃないんだけど。

 

書きたいことあんまりないのでこれだけ。