Give me 安心

無気力で、疲れている。

疲れていて、無気力なのかもしれない。どっちでもいい。どっちでも一緒だ。

2ヶ月くらい続けていた日記も、ぱったりやめてしまった。

ちょうど緊急事態宣言が明けて、仕事が平常運転に戻ったのがきっかけだったような気がする。

コロナウイルスのことについて、多分わたしはかなり楽観的なほうだと思う。ウイルスや、感染うんぬんではなく、めまぐるしく変わる生活に疲れた。

現在わたしは派遣社員である。この間、中途採用に一社だけ応募してみた。というか今働いている会社なんだけど。

正社員登用のような制度はなく、外部の転職サイトから応募して、ほかの応募者たちと同じように選考に参加しなくてはいけない。

一次面接の前にSPIを受けた。（新卒のときにまともに就活をしなかったので、SPIを受けるのは初めて）正直SPIというものをナメており、急な募集だったこともありほぼ準備ができなかった。結果は悲惨だった。この後面接が予定されているけど、挽回できるレベルではないと思われる。いや、そもそも面接だって得意じゃないのだ。

とまあ、ここ2週間ほど所謂就活というものに少しだけ触れているけど、本当に苦痛だ。

自分のこれまでのことを思い出させられ、暗澹たる気持ちになるし、意味なんてあるのかよくわからない形式ばったものがたくさんある。そういうものが本当に嫌いなのだ。

そんなに苦痛ならやめたらいい。なぜわたしはこんな思いをして正社員になりたいんだろう。

多分、安心がほしいだけなんだと思う。

でも待ってほしい。中途採用の応募ひとつでこんなにのたうち回っているような人間が、仮に奇跡的に正社員になれたとして安心が得られるのだろうか。

わたしは生涯のうちに、安心を得られるのか。安西先生、安心を得たいです…。

もっとほかの道があるのかも、と考える。

まだ見つかっていないだけで、もっと探せば、どこかにわたしが安心して生きられるところがあるのかも、と。

でも待ってほしい。思い出してほしい。パン屋に就職を決めたときのことを。高校の文化祭を。わたしが一念発起してチャレンジしたときのことを。

もうこれ以上失敗を重ねたくない。

なのに安心を求めるのは強欲すぎるのか。そうか。

こんなふうに、こじらせた自意識が喋りだして止まらなくなってしまうのでやっぱり就活ってヤバいと思う。